liegt es nun zurück. Für mich ist es immer noch nicht greifbar irgendwie. Es geht einfach nicht. Du bist irgendwo unterwegs und ich warte, bis du endlich nach Hause kommst.

Noch immer koche ich morgens zuviel Kaffee, leg die Zeitung an "deinen Platz". Noch immer ist dein Bett überzogen, liegen Bücher auf deinem Nachttisch ... die Brille, als hättest du sie eben abgenommen. Noch immer schau ich im Laden nach deinen Lieblingszeitschriften, deinem Lieblingsobst und all den Dingen, die du so mochtest ... noch immer.

Deine Pläne ... ich kann sie nicht ablegen. Nicht im Kopf. Sie sind da und wollen erfüllt werden ... mit LEBEN.

Draußen fällt immer noch Schnee. Als müsste er alles abdecken, damit ich es nicht sehe ... vergessen lerne, mich neu orientiere. Doch es klappt einfach nicht. Du bist noch nicht weg, nicht in meinen Gedanken, nicht in meinem Herzen und Gefühlen ... und schon gar nicht aus meinem Leben. Du gehörst noch dazu ... und du wirst es bleiben ... für IMMER ...

Wenn ich mir etwas wünschen darf, dann ist es Kraft. Nichts brauche ich grad nötiger. Sie darf noch nicht am Ende sein. Es gibt noch soviel zu tun.

Wie oft ging es dir so, mein lieber Schatz. Von allen Seiten stürmte es auf dich ein ... Termine, Forderungen, Erwartungen, Probleme .. und immer warst du auf der Suche nach Lösungen und Entscheidungen. Doch nie hast du aufgegeben ... denn da war dieses Ziel.

Nein, ich will auch nicht aufgeben, will kämpfen wie du ... auch wenn das Ziel nun ein anderes ist.
Aber es ist so unendlich schwer ohne dich und manchmal weiss ich einfach nicht mehr, woher ich die Kraft nehmen soll ...

Ich hätte so gerne gewusst,

wie du alt und runzlig aussiehst,

wenn du mit mir auf der Bank vorm Haus sitzt

und wir in unseren Erinnerungen schwelgen.

 

Ich wär so gern noch mit dir

auf unserem Motorrad durch die Landschaft gedüst,

meine Arme verschlungen um deinen Bauch.

Du wolltest mir noch so vieles zeigen.

 

Ich wollte noch so viele Weihnachtskerzen

mit dir anzünden und dabei Lieder singen,

deine Augen leuchten sehen,

während du mich im Arm hälst.

 

Ich wollte noch so viele Sommer mit dir erleben,

so viele Wiesen und Blumen blühen sehen,

Gewitter und Stürme durchleben

und weiße Wolken im blauen Himmel zählen.

 

Ich wollte mit dir durch die Wälder ziehen,

Meere durchschwimmen und Berge besteigen

oder nur still am Wegesrand den Stimmen der Natur lauschen.

 

Ich wollte noch soviel von dir lernen,

dir noch so vieles sagen und dich noch so vieles fragen,

mit dir Dinge erforschen und deinen Worten lauschen.

 

Ich wollte alt und grau mit dir werden,

deine zerfurchten Hände streicheln,

lauter reden, wenn du mich nicht verstehst,

und unsere Liebe spüren bis ans Ende UNSERER Tage …

klappt das einfach nicht so gut mit dem Verdrängen. Dann kann ich machen, was ich will. Das Gefühl, seine Seele ist ganz in meiner Nähe, will sich einfach nicht einstellen. Im Gegenteil. ...
Da scheint dieser fiese Herzstecher mit seinen scharfen Messern wieder in meinem Innern sein Unwesen zu treiben. Er quält und verletzt mich, greift sich an den Kopf und lacht mich auch noch aus. "Wo - um alles in der Welt - soll denn seine Seele sein? ... fragt er mich spöttisch, bis ich den Schmerz nicht mehr aushalte, weil mich die Frage total verunsichert  ... ach, es tut einfach so verdammt weh. Wo bist du nur?

Er fehlt mir einfach so sehr. Ich hätte ihm doch so so vieles zu erzählen, zu fragen, zu zeigen, ... möchte ihn fest umarmen, seine Hand an meine Wange drücken ... so, wie wir es immer getan haben. Jeden Abend, wenn wir endlich zueinander fanden.
Aber es fährt kein Auto vor ... es dreht sich kein Schlüssel im Türschloss ... nie nie wieder ...

Heute waren wir an "unserer kleinen Halle", an der Stelle, wo sie nun bald komplett gestanden wäre. Ein Katzensprung von hier. Ein schöner Platz. Alles schien so perfekt.
Die Sonne schien und ich konnte mir richtig vorstellen, wie du mit dem Transporter reinfährst auf das kleine Gelände ... den Anhänger voll Material.

Es sollte nicht sein ... und ich kann den Gedanken nicht etragen.

Es wird Zeit, dass ich mich hier mal wieder zeige. Entschuldigt, dass ich euch so lange im Ungewissen gelassen habe. Danke, dass ihr euch so lieb um mich sorgt und nicht nachlasst, mir unermüdlich euer Mitgefühl zu versichern. Danke auch für alle mutmachenden und tröstenden Gedanken. Auch wenn ich in den letzten Tagen etwas still war, habe ich jedes Signal von euch empfangen und an meine Seele weitergeleitet.

Es tut mir gut und es gibt mir Kraft, die ich in Unmengen benötige, um all die Aufgaben zu bewältigen, die sich wie riesige Eisberge vor mir auftürmen. Immer, wenn ich glaube, wieder einen abgetragen zu haben, bilden sich zwei neue, noch höhere. Aber ich werde es schaffen. Irgendwie wird es gehen, muss es gehen. Mein lieber Mann hat auch nie aufgegeben und gekämpft, als seine Kraft schon am schwinden war. Gemeinsam mit unseren Kindern und Freunden wird es gelingen.



Heute haben wir uns eine Auszeit gegönnt. Zwischen hohen schnee- und durch Nebel reifbedeckten Bäumen sind wir gestapft. Die Luft und die Stille taten unheimlich gut. Der Wald ist immer wie ein lieber Freund für mich, der mich umfängt und beschützt. Hier fühle ich mich total geborgen. Die Natur hilft mir mehr als jedes Mittel aus dem Arzneischrank.

Kleine Eiskristalle fielen in mein Gesicht und schmolzen in den Tränen. Und eine wunderbare Begegnung hatte ich auch. Es klingt sicher unglaubwürdig, aber ich schwöre ... es war so.
Ich bat meinen Mann um ein Zeichen ... eine Spur im Schnee oder irgendwas. Plötzlich vernahm ich ein Rascheln im Dickicht ... und heraus sprangen drei Rehlein, ganz knapp vor mir. Mein Zeichen.

 

 deine Fotos,

 Werke, die deine Handschrift tragen,

wie mein Herz.

(C) Andrea Oberdorfer

Danke, dass ihr hier seid !

Dass sich innerhalb kurzer Zeit alles total ändern kann, ist in den Momenten, da die eigene kleine Welt scheinbar in Ordnung ist, einfach unvorstellbar.

Jeder weiss, dass Dinge eintreten können, die das Leben von heute auf morgen verändern. Jeder weiss das, ja, auch mir war das bewusst. Und nicht selten haben wir darüber gesprochen. Wie oft nahmen wir Schicksalschläge anderer Menschen zum Anlass, um intensiver über dieses Thema zu diskutieren.

... "Was ist, wenn uns das eines Tages passiert?" ... "Was würdest du machen ... wie reagieren?" ... etc.

Ganz gleich, welche Situation wir uns auch versuchten vorzustellen ... es war einfach unmöglich, dann  v o r zufühlen, was man dabei empfinden würde. Es geht einfach nicht.

Mit dieser Erkenntnis ging es weiter im Text ... bis ... ja, bis das Schicksal wirklich zuschlug.

Heute Nachmittag hab ich ein wenig geschlafen. Als ich erwachte, war es stockdunkel und ich hatte das Gefühl, es sei schon mitten in der Nacht. Der Blick an die Uhr sagte mir, dass ich noch vor einem halben Jahr zu dieser Zeit noch im Geschäft war ... in meiner kleinen Geschäftsstelle, die nun schon seit einem halben Jahr geschlossen ist.
Alles verändert sich ...

Ob auch dieser wahnsinnige Schmerz je nachlassen wird?

um meinem Herzen zieht sich mehr und mehr zu. Ich greife nicht schnell zu Medikamenten, aber im Moment bin ich so froh, dass ich Mittel habe, die mir ab und an etwas Ruhe gönnen.
Nicht nachdenken müssen. Nicht zu sehr nachdenken müssen.

Aber das geht nicht auf Dauer, zu vieles ist zu bedenken. In seine Fußstapfen treten, seinen Schritt halten, seinem Leitspruch folgen "Von nichts, kommt nichts" ....
Ich werde es versuchen, er soll stolz auf mich sein. Nicht schlapp machen jetzt. Es darf nicht alles umsonst gewesen sein.

Er hätte aufgeben können ... damals nach seinem schweren Hinterwandinfarkt. Aber er wollte sich nicht beugen lassen, niemals. Untersuchungen schienen ihm Recht zu geben ... es geht weiter. Es ging weiter. Kein Klagen, kein Jammern, vorwärts ... unserem Ziel entgegen.

Ich vermisse ihn so sehr. Es tut so unendich weh. Mein Herz ist eine blutende Wunde, die niemand zu stillen vermag.
Ich vermisse jedes Geräusch, das von ihm ausging ... seine angenehme sanfte Stimme, seine Geduld, wenn er mir etwas erklärte, sein leises Schnarchen, wenn er auf der Couch zusammengesunken ist und die Brille schräg über seinem Gesicht lag. Wie ich ihn liebte ... genau in diesem Moment.

Nie wieder liegen nun seine aufgeschlagenen Bücher oder Zeitschriften neben Apfelbutzen, Ordner und Skizzen mit seinen Notizen und Aufzeichnungen ... Schlüssel, Taschenmesser und die vielen kleinen Überbleibsel von seinen Wirkstätten, die er in den Hosensack gesteckt hatte.
Keine Flusen von seinen Socken, kein herausgefallenes Taschentuch ... nichts.

Es ist so still ... und so leer ... und viel viel viel zu früh ...

von außen und innen. Die Welt um mich herum erstarrt, als wüsste sie`s. Nur die Tränen sind heiß, wie der Schmerz in meiner Brust.

Noch einmal durfte ich ihn sehen gestern, ein allerletztes Mal. Wie oft noch werde ich mich nach diesem Moment zurücksehnen? ... tu es jetzt schon ...
Ein letzter Blick auf sein liebes Gesicht, eine letzte zärtliche Berühung, ein letzter Kuss ... und nun niemals wieder ... niemals mehr wieder. Ich kann es einfach nicht glauben ...

Die Trauerfeier war wunderschön, auch wenn mir das Herz dabei aus der Brust springen wollte.
Ein schöner Film, wie alles begann ... damals, als wir noch meinten, es wäre für die Ewigkeit.
Nie werde ich jenen Tag vergessen, als er mir den selbst gedrehten kupfernen Ring auf den Finger schob. Vorsichtig, um mich nicht zu verletzen. Für einen goldenen hat es nicht gereicht, aber der selbst gedrehte war tausendmal schöner ...

Die vielen wunderbaren Jahre an seiner Seite. Seine Begeisterungsfähigkeit, sein Wissenshunger, sein Mut, seine Kraft, sein Elan, alles hat mich mitgerissen.
Mein Fels in der Brandung.
Und nicht zuletzt seine Liebe, die ich über alle Jahre spüren durfte.

"Mit ihm konnte man über alles reden" ... "Wenn ich ihn brauchte, war er da" ... "Er fand für alles eine Lösung" ... "Er war immer so gedudig und freundlich" ....
all diese Sätze hauchte man mir gestern unter Tränen ins Ohr ...

und immer wieder  ... "Es ist einfach nicht fair".

Nein, das ist es nicht. Und jetzt zu erleben, wie beliebt er war, tut gut und schrecklich weh zugleich. Nein, es ist einfach nicht fair ...

Ganz ganz lieben Dank möchte ich euch allen für eure vielen lieben tröstenden, mitfühlenden, aufrichtigen Zeilen aussprechen. Ich bin total überwältigt und hätte das niemals erwartet.

Dass ihr mir zuhört, euch meinen Kummer anhört, mir eure Gedanken dazu mitteilt, aus denen ich mir soviel an Kraft nehmen kann, das hilft mir in diesen schweren Zeiten mehr, als ihr euch vorstellen könnt.

Dass ihr mich ermuntert, hier weiterhin zu schreiben, all das rauszulassen, was mich bedrückt, belastet, bewegt, dafür bin ich euch von ganzem Herzen dankbar. Es hilft mir so sehr.